Fin de la transición de terciopelo, el fin de la prian-arquía

Por Ángel Cu Ambríz

 Sin previo referente en la historia moderna, la actividad del presidente electo ha marcado un día sí y otro también, la agenda informativa en México. La polarización se torna extrema y luego de unas pocas semanas de aburrimiento: ¡Pum! Explota la consulta por el NAIM.

Fin a la transición de terciopelo, el fin de la prian anarquí, color

Como nunca los críticos de AMLO, de sus dichos, de su gabinete, de su forma de hablar, del color de su traje, de su edad, etcétera, hacen valer de todo cuanto sea combustible para encender una nueva versión del “peligro para México”.

Se acabó la transición de terciopelo, sonó la campana y se engancha el actual campeón en el primer round, un round de sombra: En esta esquina con el calzoncillo tricolor delante y bicolor detrás, forrado con guantes de varios miles de millones de dólares: ¡Los que se van!

En la otra esquina: con calzoncillos marrones y en espera de recibir sus guantes oficiales ¡Los que ya casi llegan!

El primero en tirar un golpe es el actual campeón que tira un gancho derecho con rivete, directo a la Suprema Corte de Justicia (amparo disfrazado de controversia) que conecta sin problemas y se toma unos segundos para hacer un juego de piernas, presumiendo quiebre de cintura (a la derecha).

Su contrincante lo finta con una consulta, que a pesar de no tener fuerza, validez, ni alcance, hace tambalear al encopetado monarca, que se tropieza; jadea, se compone el copete, tira jabs con ambos puños para marcar distancia.

Desde su esquina sus técnicos gritan: ¡Falta! ¡Es ilegal! ¡Que lo amonesten! ¡Que le quiten puntos!

Iracundo, parte del público también protesta: ¡Está arreglado! ¡Que pelee limpio!

El monarca se acerca a su esquina y sus técnicos le untan el rostro con recursos administrativos más espesos que cualquier vaselina, para que resbale cualquier golpe… que todavía no recibe, pero el primero de diciembre, ya no está tan lejos.

Treinta días de boxeo de sombra será agotador.

Dicen las malas lenguas, que para cuando el amable lector pose sus ojos en estas líneas, la mayoría de los funcionarios federales de mandos medios ya habrán renunciado a sus trabajos, para asegurar sus liquidaciones de ley; como quien dice; ¡van a tener que poner el piloto automático para que sigua andando el país!

Fuera de los que ya tomaron posesión un escaño en alguna de las cámaras; el primero en asegurar una chambita, fue el ex candidato “ciudadano” por el PRI.  Lejos, lejos se irá; hasta los países bajos; no sea que lo alcance una denuncia perdida.

Así que: ¡Arranca la feria del empleo!

¿Quién da más por el más galán ex presidente de latino américa? Bara, bara y muy ligero porque en su equipaje llega sin compañera y con aceptación popular de un solo dígito. ¡Bara, bara!

Timbuctú, Kirivati Nauru, Micronesia; ¿Alguno de ustedes? De preferencia lugares sin bibliotecas. ¿Nadie?

Bueno, pasemos con nuestro siguiente candidato: Aprendiz de canciller en relaciones internacionales, pero experto en poner tapetes a megalómanos. Puede ser excelente asesor en demoliciones o catador anti veneno (no le afecta ni la cicuta). Joven Putin, Señor colorado del tupé amarillo… ¿No se interesan?

El siguiente es una joya: Si lo que desea es crear un efecto “torre de babel” en su país, reino, empresa o califato. Nadie como él: Simula comunicaciones, maquilla monopolios hertzianos y es experto en la mordaza comunicacional. Conocido como el mago de los trenes y carreteras; porque aparece un socavón de la noche a la mañana. Señores: ya no bombardeen sus carreteras cuando un socavón es más silencioso, barato y efectivo.

Kurdistán, Chiitistán, Sunitistán; ¿Les interesa?

El último de la tarde: Damas y caballeros; si lo que ustedes quieren es comprar petróleo, barato, rentar a alguien plataformas inútiles o desmantelar empresas energéticas mejor que como lo haría David Coperfield cuando desapareció la estatua de la libertad. Él es su mejor opción; además ya tiene apellido de estrella de la parafernalia: ¿Qué más se puede pedir?

¿Chicos de ODEBRECH? ¡No se hagan de la boca chiquita!

¡Bara, bara! ¡Aprovechen! Además todos ellos incluyen garantía de seguro: “Controversia constitucional de amplio espectro” para que no vayan ustedes a pensar que se llevarán un puñado de malandrines.

Y no se olviden: mañana gran colocación de los demás ex funcionarios al dos por uno. Aproveche, antes de que los denuncie el Gobernador Corral.

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